De fleste hundeejere kommer ind på veterinærkontoret med deres hundefæller hengivent efter dem. Haler venter, hundene ser op på deres folk med adoring øjne. De fleste katteejere på den anden side kaster en papkasse ind i eksamenslokalet, når ind som en tryllekunstner og trækker ikke en kanin ud, men en vred katte. Til deres anstrengelser bliver de dækket af furry shrapnel og nogle gange raked med klør indtil deres ansigt og arme ser ud som så mange tic-tac-toe spil. (Det skal ikke være sådan, forresten.)
Som livstidsdyrlæge og praktiserende dyrlæge i mere end 30 år har jeg bemærket nogle ting om katte. Og så for alle dine katteejere, her er den hemmelige kodeks for katteadfærd (eller hvad katte ved, men vil ikke fortælle dig).
- Strategisk placere dit hårbold. Hvis du skal hack et hårbold, skal du smide det som et trofæ på noget synligt og værdifuldt, som den nye lædersofa. Hvis du ikke kan nå det med tiden, er en orientalsk tæppe en passende erstatning.
- Kend fjenden og omfavn ham. Hvis mor er underholdende, bestem hurtigt hvem der hader eller er allergisk over for katte, løb straks til den pågældende person og spring ind i hans eller hendes skød. Mor ser på, så han vil ikke tørde skubbe dig af og vil endda falske hengivenhed ved at strejke dig og gentage, "Nice Kitty. Niiiice Kitty."
- Brug pels stolt. Du skal altid vælge tøj i skarp kontrast til din egen pelsfarve, hvor du kan gnide, springe eller auditionere til præsidenten for Hair Club for Cats. Igen, tør at dele.
- Vær Johnnie på stedet. Som et høflighed skal du altid følge gæsterne på toilettet. Dit job er at sidde og stirre som om du er en peeping-tom kat. Hvis du får nogle rigtig gode skud, skal du sende dem på internettet og tjene mange penge.
- Lad din kat være ridsefeber. Hvis nogen hævder at elske katte, og at alle katte elsker ham eller hende til gengæld, luller den person til at tro, at du er en Stepford Cat. Når hans eller hendes vagt er faldet, og den perfekte katteforlanger begynder at baske i et øjebliks øjeblik, viser fuldstændig foragt, læg klaverspor på tværs af den dyre lomme eller silkebånd eller vend uventet og giv en hurtig nip dybt nok til at teste en persons blodtype.
- Find ud af, hvad der ligger bag dør nr. 3. Lad aldrig lukkede døre komme i noget rum undtagen når du skal fælde hunden. For at knække åbne en lukket, stå på dine bagben og jackhammer den med dine forpaws, ridse det som om du er på vej til Kina eller læg dine poter under det og fortsæt med at trække. Eller bare kaste dig selv imod det gentagne gange. Når genien dukker op og åbner døren for dig, skift dig og gå væk.
- Afspil papirvægt. Hvis du støder på nogen, der laver lektier, betaler regninger eller læser et magasin, sætter sig ned på papiret. Dette kan give dig ret til flyvende lektioner, men når du kommer tilbage på siden - og du vil - skal du sørge for at tage alt sammen med dig - penne, blyanter, andre papirer - på din næste planlagte flyvning.
- Vær strik hvid. Hvis mor er i hækling eller strikning, krølle sig stille i sit skød og lade sig lide at katte. Derefter kommer i gang ved at gribe garnet og forårsage hendes strikkepinde eller hæklehage til at springe skarpt som et trofé havkat har lige ramt agn. Hun vil forsøge at distrahere dig og hente den glidede søm. Ignorer hendes indsats for at berolige dig, lukke øjnene igen og forberede sig på strejke to.
- Og husk, tidligt i seng, tidligt at rejse sig. Få masser af søvn både om dagen og om aftenen, når dine folk vil have dig til at spille. På den måde vil du være fuldt rustet og klar til at rumle med Sleeping Beauty når som helst mellem 2 og 5 a.m.
Og glem aldrig nr. 1-reglen om at være en kat: Når du er i tvivl, bebrejde hunden.
Mere på vores hjemmeside:
- Gør ikke disse 5 katteplejefejl
- Fire bedste steder at dyrke din kat - og en til at forlade alene
- Hvorfor beder min kat … bide mig, når jeg kæledyr hende?
